Ayer, tras sacarlo del baño, le estoy secando y señalándose los "cojoncillos" me salta con estas. Como debí poner cara de "¿Ein?", me aclara, "si, como las gallinas, porque tengo dos, ¿ves?". Apaga y vámonos. Le dije "nene, eso no es así, se llaman huevos porque se parecen por la forma, pero tu no pones huevos como las gallinas", y me contesta "ahhhh, ¡vale!, pero yo no veo que se parezcan en nada". No quiero ni pensar en el momento de "si los bebés están en la tripa de las mamás hasta que nacen, ¿quién los metió ahí?"
Y claro, ahora me asalta a mi la duda existencial de porque se llaman huevos si no se parecen en nada, vamos, como un huevo a una castaña, válgame la redundancia. La vida de una madre es muuuuuy dura.
Hoy comienzo una nueva sección, las charlas imposibles que tenemos mi medio limón y yo, ambos ingenieros informáticos. Al final acabas usando un vocabulario propio que no hay un dios que entienda.
La mayoría de ellas son a través del Gtalk, que luego en casa ya no damos para mucho más, bueno, ahora que lo pienso, en casa a veces también nos hemos comunicado por el Gtalk, que lamentable...
La de hoy ha sido:
MML (Mi Medio Limón): ¿te queda mucho para salir? Yo: Tengo que esperar a que se destararee esto y luego ver si arranca MML: vale, avísame cuando acabe el destarareo.
Alucina, el verbo destararear, ni existe ni se si lo usa mucha gente dentro de este mundillo, no se que es peor si que yo lo utilice como si tal cosa o que el me entienda sin problemas. Claro, podría ser peor, podría no entenderme, ¿no?
P.D.: por si tenéis curiosidad, que lo dudo, destararear se supone que es deshacer un fichero tar, que es un tipo de fichero que hace un paquete/contenedor de los ficheros y/o directorios que le digas, algo así como un fichero zip, pero el tar no esta comprimido o si, si es un targz (se dice así to' junto). Cualquier día me veo con un esguince de lengua, ya verás.
Para describir mi estado laboral, se podría utilizar una frase de TopSecret, una peli que nos marcó a los que éramos adolescentes o pre-adolescentes en los 80: "Hágame saber cualquier cambio en su estado. Ha muerto". Sigo igual que hace un año o mejor dicho, estamos peor, hace un año ya sabíamos que estábamos renovados hasta fin de año en espera de que la situación se solucionase, el cliente tenía proyectos y contaba con nosotros. Este año ni eso, vamos cobrando mes a mes, sin saber si el siguiente lo cobraremos, lo curraremos, estaremos en casa a la espera de juicio o nos contratarán directamente de una vez y casualmente, el cliente apenas nos necesita. Que no se que es peor, si que me echen o que me contraten unos que me da a mi que son unos negreros sin educación y perder los 11 años de antigüedad por una mierda de sueldo para que dentro de unos meses me pongan en la calle igualmente. Ahora la diferencia es personal, si me pinchan, ni sangro, tomo valeriana por las noches para poder descansar mejor y hay mañanas que cuando me levanto ni me apetece vestirme, total, creo que si ni aparezco por la oficina del cliente no se van a dar cuenta, joer, en casa tengo montones de cosas que hacer y como en casa en ningún sitio. Pero claro, con la que está cayendo, encima hay que dar gracias de currar y que te paguen por ello, así que me visto a regañadientes y, creo que lo hago aposta, llego tarde al curro. Me piro de vacas en breve, así que, que les den a tos', a mi empresa, a los que me tienen subcontratada, a los que pagan a mi empresa y al cliente. No se como no hay gente que se le va la pinza y quema su empresa o se lía a leches en la oficina, creo que es por no ser el primero, pero como se abra la veda....
Con estas me salta el nene la otra mañana, poniendo cara de circunstancia, como el que dice una verdad universal. Acostumbrada a que por las mañanas me diga lo guapa que estoy, lo bien que huelo, lo bonitos que son mis pendientes, lo mucho que me quiere.... pues me sentó a huevo. Por supuesto intenté disimular como que no le había oído, pero va e insiste: "mamá, que estas golda", "einnnnn, noooooooo", dije yo negando la evidencia y pensando mentalmente quemar la camiseta que llevaba puesta. "QUE SIIIIIII, QUE ESTAS GOLDA", repitió y poniendo cara de "a mi no me rechistes". Claudiqué y dije "si, nene, si, estoy golda", en plan, "pa' ti la perra gorda" como dice mi padre.
P.D.: no es lo mismo "golda" que "gorda", ojo, solo he reconocido que estoy "golda", que tengo un brillo como dorado, ¿no es eso?, como ahora a todo le ponemos masculino y femenino, pues esta "gold" para los chicos y "golda" para las chicas, ¿no?
Azul Celeste de su propio blog me ha dado el premio de "La Pera", asi que para variar voy a pasar "La pera" (que con los otros premios que me dieron no los pasé, pondría mil excusas, todas válidas, pero no dejan de ser excusas, he hecho propósito de enmienda e intentaré ser más constante).
1.- Si pudieras elegir con quien salir, con quien lo harías ¿con tu pareja/marido/novio/churri/ lo que sea, o con tus amigas?
¿para hacer qué? ja', contesto con otra pregunta, mal empezamos....
Si es para irse de juerga, con mi medio limón o con las amigas, igual da, pero teniendo en cuenta que a las 10 de la noche me sobo por las esquinas (los que estuvisteis conmigo en Belmonte el fin-de pasado podéis dar fe de ello) creo que no es buen plan. ¿No hay algún after que deje entrar a madres trabajadoras a las 7-8 de la mañana? a esas horas tengo unas ganas locas de juerga, me iría de bailoteo, claro que a cualquier sitio antes que al curro....
Si es para salir de compras, ya os digo que con mi medio limón NO, para él es una tortura, dice que soy una pesada, que tardo mucho (este pobre no ha ido de compras con mi/su señora madre, que aburren a las ovejas) y para mi un infierno tener que decidir algo en menos de 0,1 sg. Ufff, aun me quedan 6 preguntas más y llevo ya media entrada, mira que soy pesada cuando actualizo el blog.
2-Venga va, cuéntanos un secreto, algo que nadie sepa, o muy poca gente, ok?
Que escucho la Máxima por las mañanas, ya está, ya lo he dicho, había gente que lo sospechaba, los que lo sabían no se lo creían (JLS, mi jefe, ...), que si, soy una madre musico-políticamente incorrecta, lo último que llevo en el coche es el CD de "PionnerTheAlbum-Vol.11", a todo trapo para más datos, a Alexei le encanta y los dos llegamos al cole/trabajo con muchas energías. No me pega ni con cola, lo sé, pero ¿y que leches de música me pega? ¿ñoña, de niña buena?, ¿la de los 80?, supongo... que si, que me gusta, pero me trae tantos recuerdos, buenos y malos, que parezco "la abuelita cebolleta", así que prefiero escuchar esto:
3-¿Alguna vez te has arrepentido de algo?¿Dinos el qué y por qué?
Ufffff, de taaaantas cosas, creo que soy muy consciente de mis errores y una ya tiene años para tener muchas cosas en la lista y quien no las tenga, MIENTE, por poner un ejemplo, relacionado con mi condición de madre, me arrepiento de, cuando nació Alexei, no haber mandado al "peo" a todo el que se creyó con derecho a criticar mi forma de hacer las cosas haciéndome sentir una mala madre. Para todos aquellos, sobre todo aquellos que en su vida han visto un niño ni en pintura, sin acritud o mejor aun, con acritud "que sus den mucho por donde amargan los pepinos", el niño es mio (y de mi medio limón, claro) y hago con el lo que me sale del pairo, ale, he dicho.
4-¿Qué es lo mas asqueroso que te has comido y porqué?
La lombarda, lo siento, no puedo, tengo un trauma infantil con ella, a día de hoy si veo algo de color morado en mi plato, me dan mareos, a mis hermanos les pasa lo mismo, en otra ocasión os contaré la historia que se podría titular "verano de con lombarda o lombarda con".
Y ¿porqué la comía?, porque mis padres nos amenazaban con todo lo que la imaginación de un padre puede llegar a amenazar, es por eso que si Alexei le tiene manía a alguna cosa, hago la vista gorda, come de todo, si le tiene manía a algo en concreto, pues no pasa nada, no entiendo esa obsesión de que el niño coma plátanos por mis ovarios, pues será que no hay frutas.
5-¿Sientes envidia, o no gastas de eso?, y si es que si, ¿de qué o quién y porque? Pues no, no soy envidiosa, si alguien tiene/es algo que no tengo/soy yo, pues mejor para el/ella, ¿no? suelo ser bastante pasota.
6-¿Tienes o has tenido algún vicio del que no te sientes orgullosa?
El ganchillo, desde los 10-12 años. No puedo dejarlo, me encanta comprar ovillos de todas clases, imprime patrones que nunca me da tiempo a hacer. Original, ¿eh? la informática, la máxima, el ganchillo, ..., soy rara-rara-rara, no fastidies. Ahora intento rentabilizar mi vicio, quiero cubrir gastos por lo menos, estoy haciendo unos bolsos de verano chulísimos, incluso tengo varios encargos, pero claro, llevo cuatro hechos para mi y acaba de empezar el verano. Y los zapatos de tacón (el típico tópico), son mis pequeñines, aissss, últimamente no los saco a pasear nada, mañana sin falta me pongo unos.
7-¿Alguna vez te has emborrachado, llegado a casa, puesto el pijama y metido en la cama sin saber cómo? Pues no, los pocos "pedos" que recuerdo no fueron tanto como para no acordarme de como llegué a casa. Que conste que en mi caso es fácil, no bebo, pero nada de nada, tengo una especie de alergia al alcohol, no en plan KimBasinger en Cita a Ciegas. Me salen unos coloretes que ni Heidi, la gente se asusta, me arrastran a la salida a que me de el aire, llaman al 112, se piensan que estoy al borde de un síncope, vamos, un numerito, además de que cuando aun no le ha hecho a nadie efecto la primera copa, yo ya tengo un "descojono" monumental y cuando todo el mundo tiene el puntito, yo ya estoy de bajón y me da la llorera, así que prefiero ni probarlo. Ahora, no me preguntéis como con 5 tequilas voy mas serena que un guardia civil, misterios de la ciencia.
Ahora viene la parte donde nomino a varios blogs a ser la pera (he nominado a 5, no se si tenían que ser más/menos):
Una intenta seguir la moda más o menos, sin pasarse, pero es que nos lo ponen muy difícil.
Por ejemplo, se llevan las camisas sueltecillas (donde esconder la lorza), con un cinturón en la cadera, esa es la teoría, en la práctica resulta que el fabricante de las camisas no se ha enterado bien de como va la moda. Primero, las trabillas del cinturón están a cuatro dedos por debajo del pecho, vamos, que no se quien tiene la cadera y/o cintura ahí, con lo que o bien vas con el cinturón en las jodias trabillas y te tiras todo el día encogida y estirajeándote la camisa para que te quede el puñetero cinturón en la cadera, (acabo de decidir que es un infierno y he ido al baño a sacar el puto cinturón de las jodías trabillas) o bien, llevas el cinturón fuera de las trabillas y corres el riesgo de que si te lo pones sueltecito y te paras a hablar con alguien en el pasillo, se te cae al suelo y te quedas con cara de "tierra trágame".
Lo he solucionado con un "jodiosestilismos...." mientras me agachaba elegantemente.
Bueno, lo de elegantemente.... hoy por mis narices me he puesto unos tacones pero no contaba con que el viernes me hice daño en el yoga (que ya que hay que ser manta para lesionarse uno en yoga) y tengo tocada una rodilla, con lo que ha sido como ver agacharse al jorobado de NotreDame después de una noche de juerga.... Mi interlocutor ha flipado en colorines por el numerito, ya no sabia ni que me estaba diciendo, así que aprovechando la coyuntura me he despedido con un "luego te veo" para salir zumbando a mi sitio.
¿Y lo de hacer las camisas con un 60 de cadera y un 120 de pecho o al revés? ya puedes ser la portada del Vogue que ni de coña te va a cerrar de arriba o de abajo.
¿De verdad quieren vender? yo creo que se dedican a reírse de la gente, no me j....
Otro día comentaré más estilismos.
P.D.: ni que decir tiene que ahora llevo el cinturón que me esta cortando la circulación de la lorza, quien sabe, tal vez descubra la forma de acabar con ella de una forma rápida.....
Estaba en mitad de una reunioncilla revisando el inventario de las máquinas cuando se me planta al lado un chavalín, mu' mono, por cierto, con un ramo de claveles que te mueres. Los otros tres con los que estaba revisando el tema, se quedan flipados. El chaval me mira, me suelta una sonrisa de oreja a oreja, me da un clavel, un papelito y me dice: ¡Feliz día!.
Le devuelvo la sonrisa, le doy las gracias y dejando la flor encima de la mesa, sigo con la reunión como si tal cosa, "amos" como si todos los días me llegara un menda y me diese flores.
Mis compañeros me miran asombrados: "esta tiaaaaaaa", "pero mira que sois envidiosos, vosotros no sois mujeres trabajadoras" les digo y se han empezado a reir, "jo, has cogido el clavel con tanta naturalidad, que no sabíamos que pensar".
La verdad es que ha sido un poco surealista, ni me preguntéis como me he dado cuenta de que era el día de la mujer trabajadora, supongo que lo he inferido del papelito del comité X, pero he sido rápida de respuesta, se ve que el no dormir me hace ser más espabilada, para según que cosas, mira, alguna ventaja tiene que tener que el niño esté malo, porque las ojeras las llevo ya tatuadas....
Cuando he vuelto a mi mesa había otra flor, ¿y como sabían que aquí se sienta una mujer? me he preguntado, pero cuando he visto el desparrame que tengo liado.... la bufanda rosa tirada por un lado de la mesa, el bolso con el perrito que llevo de llavero asomando, las gafas de sol "fashion", el monedero rojo con un gatito, .... jo! como para no darse cuenta de que semejante mesa es de una mujer, que además es un desastre. ¿Ves? tan lista para unas cosas.....
¡Feliz día a todas las mujeres trabajadoras! (trabajadoras dentro y/o fuera de casa)
P.D.: ¡jolín "hombreamadecasa"! me has "pegao" lo de poner P.D. si o sí, ¿y ahora que pongo?
vale, ya sé, la flor de la foto es mi próximo proyecto, probablemente para el día de la madre, si es que me da tiempo, quedan dos meses, la flor se tarda como ¿una hora? en hacer y al final la acabaré la noche de antes, ya verás.
Esta mañana cuando me he levantado ya sabía que iba a llegar tarde, lo sabía, es lo que tenemos las madres, sabemos cosas....., nunca supe como lo hacía la mía, ahora lo sé, yo también puedo; os digo el secreto: sabes algo y punto, porque lo digo yo, cuando seas padre comerás huevos, ....
Quería ponerme mona, después de dos días en casa con un trancazo cojonudo, quería ir mona, ya que llevo la nariz roja y pelada, por lo menos ir mona, jó no es mucho pedir, ¿¿¿nooooo??? tenía una blusita y unos tacones nuevos y quería estrenarlos, momento loreal-porque-yo-lo-valgo. Eso suele suponer un tiempo extra, como 2 minutos donde puede que surja algún imprevisto y tengas que cambiar alguna cosa, y ya sabía que iba tarde....
El nene no quería vestirse, por más que le llamaba, el tío seguía sopa, incluso se reía y carcajeaba en sueños, y ya sabía que iba tarde..... ha costado Dios y ayuda vestir al angelito, que lástima, el pobre repetía "tero momirrrr, tero momirrrrr".
Uno de los zapatos no tenía suficientes agujeros para la hebilla, (lo de los 2 minutos, es matemático) he tenido que hacerle otro más a toda prisa con una aguja, que riete tu de las de la Seguridad Social (¿de dónde leches la he sacado?), aun así no me cerraba, pero ya salíamos por la puerta, "en el curro", me he dicho, va a ser un show llegar hasta allí tirando del troley del portátil y con un tacón en chancla, momento jorobado de Notre Dame total, y luego ponerme allí a inventarme algo con que hacer otro agujero más, pero en peores me he visto y total, ya deben pensar que estoy pirada (kabrones, cuando tengáis niños no os reiréis tanto ni me mirareis raro, pensaréis que soy muuuuu sabia....).
Una vez montados en el coche he visto el broche de la chaqueta y me he dicho, "con esto hago otro agujero ahora mismo", y dicho y hecho, pero el jodio zapato estaba dispuesto a darme la mañana, no bastaba con otro agujero más.... de repente el niño dice: "Mamaaaaaá pissssss, correeeeeee", ¡jó! menos mal que no habíamos salido con el coche aún.... ponte el zapato, bájate corriendo del coche (con el tacón en chancla), saca al nene, coge las llaves de casa, sal zumbando al ascensor, sube a casa.... hemos llegado por los pelos. Y me digo "vale, ahora me hago otro agujero tranquilamente", pues no había manera.... jodio zapato, porque me salieron baratos que si no...... "Mamá, mamonossss, que son las ocho" dice el nene señalándose un reloj imaginario en la muñeca, joer y lo peor es que tiene razón, son casi menos 5. Que conste que sea la hora que sea, el señala la muñeca y dice que son ya las ocho.
Pues lo curioso es que no había nada de atasco, al final he llegado como todos los días, tarde pero no tanto.
"En-resumiendo" espero no llevar la etiqueta de la blusa colgando, que no sería la primera vez, voy como una moto a todos sitios y mis zapatos son taaaaaaannnnn monossssss, espero no cargármelos en la puñetera cuesta empedrada de Z. También espero no llevar ningún moco pegado a cualquier parte de mi ropa... es lo que tenemos las madres, que la probabilidad de llevar algún pequeño regalo de nuestros cachorros encima es taaaaan alta.
Un bonito vídeo de Ikea:
P.D.: ¿porqué sólo he tenido que hacerle agujeros a uno de los zapatos? ¿soy asimétrica de tobillos?¿por eso estaban de oferta? ¿tiene mi madre razón y con el niño no puedo llevar tacones (8 cm. en esta ocasión), acaso el universo estaba castigándome por incumplir una de sus normas de madres no escritas? hay preguntas que no tienen respuesta
Ayer, tras sacarlo del baño, le estoy secando y señalándose los "cojoncillos" me salta con estas. Como debí poner cara de "¿Ein?", me aclara, "si, como las gallinas, porque tengo dos, ¿ves?". Apaga y vámonos. Le dije "nene, eso no es así, se llaman huevos porque se parecen por la forma, pero tu no pones huevos como las gallinas", y me contesta "ahhhh, ¡vale!, pero yo no veo que se parezcan en nada". No quiero ni pensar en el momento de "si los bebés están en la tripa de las mamás hasta que nacen, ¿quién los metió ahí?"
