Hágame saber cualquier cambio en su estado

Para describir mi estado laboral, se podría utilizar una frase de Top Secret, una peli que nos marcó a los que éramos adolescentes o pre-adolescentes en los 80:
"Hágame saber cualquier cambio en su estado. Ha muerto".
Sigo igual que hace un año o mejor dicho, estamos peor, hace un año ya sabíamos que estábamos renovados hasta fin de año en espera de que la situación se solucionase, el cliente tenía proyectos y contaba con nosotros. Este año ni eso, vamos cobrando mes a mes, sin saber si el siguiente lo cobraremos, lo curraremos, estaremos en casa a la espera de juicio o nos contratarán directamente de una vez y casualmente, el cliente apenas nos necesita.
Que no se que es peor, si que me echen o que me contraten unos que me da a mi que son unos negreros sin educación y perder los 11 años de antigüedad por una mierda de sueldo para que dentro de unos meses me pongan en la calle igualmente.
Ahora la diferencia es personal, si me pinchan, ni sangro, tomo valeriana por las noches para poder descansar mejor y hay mañanas que cuando me levanto ni me apetece vestirme, total, creo que si ni aparezco por la oficina del cliente no se van a dar cuenta, joer, en casa tengo montones de cosas que hacer y como en casa en ningún sitio.
Pero claro, con la que está cayendo, encima hay que dar gracias de currar y que te paguen por ello, así que me visto a regañadientes y, creo que lo hago aposta, llego tarde al curro.
Me piro de vacas en breve, así que, que les den a tos', a mi empresa, a los que me tienen subcontratada, a los que pagan a mi empresa y al cliente. No se como no hay gente que se le va la pinza y quema su empresa o se lía a leches en la oficina, creo que es por no ser el primero, pero como se abra la veda....

Un identificativo para madres trabajadoras

Llevo varios días dándole vueltas a esto, las madres trabajadoras deberíamos llevar un identificativo, una señal, como llevan la L los conductores novatos en el coche o la chapa los policías.

Antes de seguir, y espero no levantar ampollas con esto, siento decir que como madre trabajadora me refiero a madre trabajadora fuera de casa, no es que no considere que el resto de madres no trabajan, todo lo contrario, en mi opinión (que debería ser generalizada) el término madre ya lleva asociado mogollón de trabajo. Madres que no trabajáis fuera de casa, claro que currais muchísimo, eso no lo discuto, que conste, está claro que tenéis otra problemática, por ejemplo, podéis ir a comprar a cualquier hora, escaparos un momentín a la pelu, ....

Sigo, el porqué: vamos como locas siempre, sin tiempo de nada, con la hora pegada, haciendo mil cosas a la vez, intentando cumplir un horario de trabajo totalmente incompatible con los horarios de los niños...

En el coche sería muy útil, nada de hacerle una pirula a una madre trabajadora, sería obligatorio cederlas el paso, parking preferente en los centros comerciales, sitio para aparcar en la puerta de la farmacia, aparcamiento preferente en las empresas, ...

En otros sitios, también sería buena idea: cajas preferentes en el super, no esperar "la vez" en la pescadería, nada de dar la chapa con nuevos productos en los Centros comerciales, torniquetes especiales en el metro y tren.......

Si te dijeran en algún sitio: "estamos cerrando", tu sacarías tu carnet de Madre Trabajadora y te contestarían: "ahhhh, es usted MT, sin problemas, no tenga prisa, que nos esperamos", claro que si a su vez la dependienta saca su carnet MT, automáticamente queda invalidada la preferencia de la primera MT.

Para obtener el carnet, habría que demostrar que eres madre y que trabajas fuera de casa, claro está, y luego se podrían presentar pruebas anexas:

• Las raíces del tinte o en su defecto, un certificado de tu peluquera de que te ve muy poco el pelo al año.
  
• Certificado de tu médico de cabecera de que la última vez que te vio como una persona fue cuando te dio la baja del embarazo, luego sólo recuerda un par de visitas de un pingajo que llego solicitando cualquier pastilla, jarabe, ... para tirar como fuese con el trancazo de turno o cuando suplicó unos análisis para demostrar que le faltaban vitaminas o minerales, porqué e no se puede estar tan cansada sin estar enferma (cuando el jodio médico contesto que hay que dormir más, a la MT le dio un ataque de risa que hasta lloraba, está claro que el médico no era una MT).
• Preguntas sobre últimos estrenos en el cine, últimos éxitos en música, últimas noticias de lo que sea: si no aciertas ni una, está claro que eres una MT.
• Presentar unas ojeras que parezcas un oso panda.
• ......

¿Qué más cosas se os ocurren?

NOTA: No hace falta ser mujer, pero está claro que no todos los padres trabajadores son MT, ahí lo dejo que no quiero meterme en jardines tan frondosos....

P.D.: joerrrr que difícil es encontrar una imagen, viñeta, ... que "pegue" con cada entrada

Otro día cualquiera

Suena el despertador a las 6, como todos los días, ufff, oigo que suena algo a lo lejossssss, vuelve a sonar 10 minutos después, eso significa que lo apagé y volví a dormirme, pero no lo recuerdo. Empiezo a negociar conmigo misma otros 10 minutos: "noooooo es muy tarde, no puede sonar una tercera vez", "siiiiiii, un poquito másssssssss, total que son 10 minutos cuando vas a llegar tarde de todas formas". Gana la parte del no, me levanto y lo apago del todo.

No veo, soy incapaz de terminar de despertarme, estoy en la cocina y recuerdo vagamente haber pasado por el baño y haberme lavado la cara, pero no parece que me haya servido de mucho, estoy sopa total, diossssss porque no me acosté antes ayerrrrrrrr.

Mi medio limón se esta yendo a trabajar en ese momento, le recuerdo borroso salir por la puerta, movía la boca, pero no se que ha dicho, estoy demasiado dormida: "estas mu' mona cuando te levantas con el pelo revuelto, algún rastro de maquillaje de ayer, el pijama arrugado", no, esto no va a ser, "me voy a por tabaco", con las pintas que tengo ahora mismo, es posible, "vete de rebajas luego que me quedo con el niño y pago yo", jajajaja, ya quisiera yo, "Luke, yo soy tu padre", "me voy ya, que no llego a la intervención",.... las posibilidades son infinitas, creo que ha sido esto último. Hoy entra antes, tiene una intervención en no se que cliente en no se cual sistema para actualizar no se que cosa (jo! y eso que también soy informática, ayer no me enteré de nada) y me quedo yo sola con el cachorro, bueno, cuando estamos solos por la mañana se suele portar bastante bien.

Me cargo bien el café y tras 10 minutos mirando el tazón de cereales hipnotizada, parece que soy persona. Recojo la cocina, me preparo el "taper", la mochila del niño, coloco el salón, guardo el portátil, pongo una lavadora (puede que los vecinos me maten, pero me arriesgaré), preparo la ropa del niño y revuelvo la mía, momento "no se que ponerme". Diosssss las pelusas nos comen y solo estamos a jueves, saco el "chuifer" del Mercadona y cazo todas las pelusas de tamaño adulto, las pequeñas creo que ya ni las veo, diossss esto de ser madre trabajadoraaaaaa, me meto en la ducha, empiezo a despertar al niño, vuelvo a revolver mi ropa, "¿¿¿¿¿qué me pongoooooooo????".

Empiezo a pintarme y diosssss no me he dado las cremas, me doy las cremas, "neneeeeee, levantaaaaaaa", según abro el eye-liner, oigo unos pasos, ¡jo!, que raro, nunca se levanta tan rápido. Oigo un "achisssss" lleno de mocos, ¡ja! tenía truco. Cierro el eye-liner, limpio mocos, (joer, han vueltooooo, ya estan aquiiiiiii), vuelvo a abrir el eye-liner, me pinto un ojo, otro "achisss" con mocos, vuelvo a limpiar mocos, me pinto el otro ojo. Lo de que vayan las dos rayas iguales ya es para nota, me conformo con no llevar un ojo pintado y el otro no.

Según acabo de pintarme, el nene decide colocarme los pendientes y el joyero, por más que le explico que los nenes no tienen agujeros en las orejas, nada, se pone mis pendientes largos colgándoselos de las orejas, se prueba varias pulseras, un collar. Si le ve mi padre, le da algo.
Decide que las cuatro tonterías que tengo en mi mesita, deben estar dentro del joyero, incluido un piloto de avión de los clicks. Creo que se ha cargado uno de mis aros, lo ha guardado demasiado deprisa, mira, no quiero saberlo.

"¿Dónde está papá?" pregunta el nene, "se ha ido a trabajar antes", y me contesta "a dar patadas" (se refiere a si se ha ido a karate como alguna tarde cuando va al gimnasio), "bueno, nos conformamos con que no le den a él la patada" (a esto hemos llegado, madre mía.), "entonses se ha ido al meto", "nooooo, hoy ha tenido que ir en taxi", "uauuuuuuu, en tasissss, que guay", vale, hoy el tema en la guardería será "mira que guay es mi papá que se ha io a tabajar en tasissss". Por cierto, ¿cuando ha aprendido a decir guay y saber usarlo?

Bueno, mientras está entretenido con mis cosas, le visto y no pone pegas, pero es posible que se haya llevado puesta alguna de mis pulseras. Me quito el pijama, "uisssss tenes tetitas gandes", "siiiii, las mamás tienen tetitas grandes", "¿y los papás no?" vale, ya me he metido en otro jardín. Me hago la loca, nos podemos meter en una espiral de explicaciones a cual más absurda.

Pantalones negros, vamos a lo seguro, una camiseta de manga corta (hace como 35 grados en la oficina donde trabajo), una chaqueta de punto gorda, voy como las cebollas, por capas. Unos pendientes monos para animar un poco el conjunto que está soso. Decide que "esos penientes no te pegan, ponete otos", ya solo faltaba que el mono decida lo que me pongo. Hago que no le he oído; vuelvo a oír "esos noooo me GUTANNNNN, PÓNETE OTOSSSSS", "¡QUE NO!! nene tira "pal" salón a ponerte el abrigo", UFFF, a donde vamos a llegar si encima tengo que negociar mis pendientes con él. Tengo mono de tacones, ¿cuáles me pongo? en la cuesta empedrada de subida al edificio puedo cargármelos, pasoooo, me planto los botines negros y listo. Dejare el tacón para mañana si consigo levantarme antes y acortar las negociaciones con el nene.

Hago la cama a la velocidad el rayo, tiendo la lavadora, ya son casi las 8, llego tarde al atasco. Me pongo un cinturón, el nene decide que el también quiere "inturó", pues vale, a estas horas no discuto, le pongo encima del chándal uno de sus mini-cinturones, con los pantalones subidos hasta media tripa, "hijo, pareces Cachuli". Las profes de la guarde van a flipar, cinturón encima del chándal, pulseras de cristal de roca, mu' monas eso si, ... deben pensar que estoy pirada, no es la primera vez. Bueno, por lo menos no se ha pintado la cara con uno de mis lápices de ojos, hubo un día que lo descubrí cuando lo dejaba en la guarde.

Consigo meterle dentro del abrigo, coger el trolley del portátil, la bolsa del taper, la mochila del niño, mi abrigo, el bolso (diossssss si parezco un sin techo con la casa a cuestas), salir de casa corre que te corre al coche, "tero condusir yo", jajaja, hasta el niño me ve demasiado acelerada hoy y no se fía.

Pongo la radio según salgo del garaje, "NOOOOOOO, esta no mola, pon ota, una guay", ¡a la mierda!, apago la radio. ¿en que momento ha aprendido a decir mola y saber usar la expresión? ¿que es lo siguiente? ¿llamarme vieja y decirme que no le coma la cabeza? me recorre un escalofrío por la espalda.

Le suelto en la guarde, incluso me da un beso antes de entrar, bueno, no se ha portado mal, hay mañanas que es peor. Se me olvida decirles a las profes que lleva cinturón y puede que alguna pulsera o collar, bueno, lo descubrirán más tarde o más temprano.

Y me incorporo al atasco de la M-40, la gente va muy atocinada, intentan obviar las reglas de la física, si hay un coche ocupando un espacio, pues pongo el intermitente y ocupo yo ese mismo espacio, uisssss, ¿no ha desaparecido el coche que lo ocupaba en primer lugar? que raro....

Incidentes varios del tipo "te han dado el carnet en una tómbola", "el coche viene sin intermitentes de serie pero el pito era un extra y lo uso no sea que se piensen que no tengo", "voy a cambiarme de carril pero no hay hueco en el de al lado, así que me quedo en todo el medio de ambos carriles entorpeciendo la circulación de ambos y no se porque me miran raro", "me paro en mitad de una rotonda, sin avisar ni na', eso si, pegaito a la acera que voy a comprar el periódico y si me pitan enseñan un dedo", ufffff .

Aparco en "Torulo", mira el paseito a 0º grados me va a sentar estupendo, para la cara, mejor que un lifting, los puñeteros pantalones negros son muy finos, aghhhh que frioooooo. Llego a la oficina a las 9, muy bien, teniendo en cuenta que entro de 8 a 8.30, luego tendré que comer a la velocidad del rayo y cuando me escape a las 5 y cuarto, me sentiré muy culpable, menos mal que no me dicen nada (espero). En la oficina no hace 35ºC, hace como 40, ufffff, me empiezo a quitar capas como si estuviese poseída, cualquier día me paso y me quedo en "tetitas". Conecto el portátil y me siento a disfrutar de 8 horas de trabajo "no de madre", mira, me levanto al baño porque no me queda otra, pero sería capaz de sondarme.


P.D.: Para las madres que no trabajáis sentadas, os tengo en mis oraciones ;)
P.D. II: ¿La solución a no llegar tan tarde no sería hacer menos cosas en casa? no, por la tarde llego con los plomos fundidos y no doy "pa-más".

10 frases lapidarias para madres

¿Cuántas veces habéis oído lo de que con niños tal o pascual? yo miles, y me pongo de los nervios-nerviosos, me niego a asumir esas leyendas urbano-maternales.

Intento justificarme con este post, lo sé, pero estoy un poco "jarta" de tanto comentario velado sobre lo mala madre que eres de gente que en su vida ha visto un niño mas que de lejos o de quien los tuvo en la edad de piedra y ni se acuerda de lo que era. Si ya una siempre arrastra el lastre de "¿lo estaré haciendo bien?, ¿seré buena madre?, ¿lo podría estar haciendo mejor?", encima te machacan con cosas de este tipo:

1. Con niño/s no se puede llevar tacones
   
   Esta es la favorita de mi propia madre. A ver por qué no. Si al niño lo suelto con el coche en la puerta de la guardería y lo recojo igual, dando como 10 pasos, ¿por qué no puedo llevar mis tacones el resto del día? (si vuelvo cojeando, es cosa mía....). Además, el jodio niño debería ir andando, que hace tiempo que sabe, no tengo que llevarlo a cuestas todo el día, ¿no? ni es bueno para él ni para mi espalda tampoco. Además, ¿qué harían mis chiquitines (mis tacones) si no los saco a pasear de vez en cuando? soy tacón-adicta, es lo que tiene el haber llevado esas botas horrorosas de pequeña con aquellas plantillas torturadoras porque supuestamente tenia los pies planos, ahora tengo mucho puente y fijación por los tacones.
   
   
   
2. Con niño/s no se puede ir limpia (entiéndase manchas varias)
   
   Joer, pero lo intento, vale que puedes llevar algún pegote sospechoso o las huellas de algún zapato diminuto en tus pantalones claros, pero de ahí a dejarte e ir hecha una cerda siempre, pues hay un cacho, ¿no? Creo que teniendo un poco de cuidado, puede una llegar inmaculada o casi, (aquí no se incluye esas ocasiones en que llevas sin dormir ni se sabe la de días porque el niño está malo, en ese caso, con que en el trabajo cuenten con tu presencia física, vale, lo que se llama hacer bulto). Prefiero no comentar lo que he pasado a llamar "el incidente mocarro verde", tamaño familiar ocupando media parte superior del suéter....
   
   Variantes a la 2:
   2-A.- Con niño/s ya no se va pintanda
   

   Yo el día que salga sin pintar, llamad al 112 porque moriré en breve. A ver, algo normal, nada de ir como una puerta (esta frase es de mi padre, ¿que tendrán que ver las puertas con la pintura? pase toda mi adolescencia con el "vas como una puerta"). Un poquito de colorete, una sombrita, eye-liner y un pelín de rimel. Yo desde los 15 años he ido así, lo hago por el bien de la humanidad, soy muy blanca y parezco un muerto viviente, en el curro no ganarían para sustos. Además que son 5 minutos, de reloj, ¡lo juro!.
   

   Que la que no ha ido nunca pintada, me parece bien, que cada uno haga lo que quiera, pero lo de dejar de pintarte porque "hayas pillado cacho" o tengas niños, me parece de traca, muy respetable, pero de traca.
   
   2-B.- Con niños no se va depilada
   

   Aquí ya cada una sabe los "pelos" que tiene y cual es su umbral de "hasta aquí hemos llegao", si que es cierto que cuando eres madre, el umbral cambia, pero tanto como parecer "el osito Misha" o el "kaiser Guillermo" pues hay un cacho.
   

   (Pequeño homenaje a Luri, nena, estas frases son tuyas y estoy dispuesta a pagar derechos de autor, mándame la factura).
   
   2-C.- Con niños ya no se puede ir peinada (de peluquería, se entiende)
   

   No hay cambio de look que no solucione esto. Tengo un secador de esos que llevan peine incorporado que en 10 minutos de secado doy el pego, o la espuma esa de rizos (yo por dar ideas). Siempre llevé el pelo liso, no había forma de rizarlo y ahora gracias al subsodicho producto, no parezco la bruja piruja, llevo el pelo que podría colar como rizado, más informal y juvenil (o eso quiero pensar, jeje).
   
   

   NOTA: Aquí se pueden añadir todas las variantes que supongan que empleas unos minutos en ti en lugar de ser la supermadre del año, totalmente dedicada a sus hijos pero hecha un desastre.
   
   
3. Cuando tienes niño/s ya no duermes bien nunca
   
   Vamos que tienes que estar como los búhos, con un ojo abierto y otro cerrado. Pues aquí si que me caigo con todo el equipo, duermo como una bendita, siempre lo hice y creo que siempre lo haré, soy de las que se meten en la cama y al minuto estoy como un tronco, para mi la frase "me cuesta quedarme dormido" significa que en lugar de un minuto, tardo cinco. Al final del embarazo, que se supone que te cuesta dormir, yo podía dormir de un tirón sin problemas, me he llegado a levantar totalmente dormida a vomitar la cena, volver a la cama tal cual y al día siguiente ni acordarme. No sé por qué a la gente que tiene problemas para dormir o le cuesta coger el sueño les jode tanto que tú duermas bien. A ver, que no hay una cuota que si la duermo yo, no la duermes tú, el que yo duerma bien o mal es algo totalmente independiente al resto de las personas (humanas a poder ser).
   
   
4. Con niño/s no se puede tener hobbies
   

   Parece que si tienes un hobby le estas quitando tiempo a tu hijo, con lo que eres una mala madre, tienes que "dedicarte a él", ¡¡¡por favor!!!! una tiene que seguir teniendo su pequeño espacio, ¿¿¿no??? además que conste en acta, hago ganchillo por las noches, cuando el cachorro esta dormido, lo necesito, me desestresa, me relaja, sino me acuesto como el conejito de Duracel (que duermo, léase el punto 3, pero no me "cunde", me levanto agotada).
   
   
5. Con niño/s hay que organizarse bien
   

   Pues a mi me es imposible, cuando parece que lo tienes todo bajo control, una mala noche, una gastroenteritis, un cambio en los hábitos del niño y todo al "peo". Desde que nacen en cuanto le has pillado el tranquillo a algo, te lo cambian, creo que es un complot contra las madres para que vayamos de cabeza: que si las papillas, que si los purés, que si el sólido, que si le quitas el pañal, ....
   

   Si vuelvo a oír el comentario de "es que no te organizas..." no respondo, seré portada del 20 minutos como poco. ¡Claro que no me organizo!, a ver como se planifica uno una visita a urgencias a las 3 de la mañana con media casa vomitada y al día siguiente en el curro como la que más....
   

   
   

   Una variante de esto es lo de "¿cómo no vas a tener tiempo de hacer X? ¡si son 10 minutos! "ya pero 10 minutos de X, 10 de Y, otros 10 de Z, al final de 1 a 6 de la mañana es cuando tengo libre y tengo la mala costumbre de dormir, mira tú.
   

   
   

   Antes de nacer en nene no tenia tiempo de na', ahora no tengo tiempo para no tener tiempo.
   
   
6. Los niños en cuanto montan en el coche, se duermen o si no les pones en cantajuegos y ya está
   El mio no, nunca, never, jamais, nie, ... ni de recién nacido, si se duerme en el coche es casi por accidente.
   Y a lo del cantajuegos, no, no y no, la canción del tallarín una y otra vez no, es por el bien de mi salud mental.
   

   Tras el primer año de guardería, con el niño durante 2 meses malo y sin pegar un ojo noche tras noche, decidí que, por la seguridad de mi familia y la del resto de conductores, tenía que llevar puesto algo que me mantuviese despierta. La radio sintonizada con el programa "No somos nadie" (kabrones habéis quitado el programa este verano sin avisar, paso de sintonizar vuestra emisora, prufffff) o con "la máxima", Máxima FM a todo trapo para no dormirme al volante. Si al niño le gusta bien y si no, también.
   

   Ahora hay veces que en cuanto le pongo el "chunda-chunda" se quedaba como un tronco o bien me pide la de "gud-nit", el remix de David Guetta de la canción de Black eyed peas "I gotta feeling", y la va cantando tan contento, con su lengua de trapo y en inglés, ¡me lo paso bomba!.
   

   He de decir que no me iba mucho ese tipo de música, pero era lo único que mantenía despierta, la necesidad aprieta, y ahora hasta le he cogido el gustillo, me da vergüenza reconocerlo.....
   
   
7. Con niños siempre se llega tarde
   

   Yo sí, pero también tengo que decir que nunca destaqué por ser puntual. Si que es verdad que parece que los niños tienen un chip que cuando abres la puerta de la calle te la lían (lo de parda puede llegar a ser literal...). Pero he de reconocer que tengo amigos que pese a los imprevistos, son capaces de llegar puntuales, desde aquí un merecido homenaje.
   
   
8. Al niño hay que hacerle la comida en el momento y todo natural
   

   Bueno, eso si se puede y se quiere ¿no?, yo he congelado purés y he tirado de comidas preparadas para bebés (que ahora hay un montón) y espero no arder en el infierno por ello.
   

   Voy apañándome, a salto de mata, no todos los días tengo tiempo de ir al mercado a escoger uno por uno los vegetales para los purés, lavar, cortar, cocer, triturar, .... llego a casa a las 6 (y a Dios gracias porque hay gente que ni eso) y prefiero bajar con el niño al jardín a que se desfogue o pasear o jugar con él. Si luego tengo que tirar del congelado o de una "pequecena", pues ¡ale!
   

   
   Variante a esto es lo de lactancia materna
   

   Solo diré: si se puede y quiere bien y si no también. Yo opte por tirar por el camino de en medio, la lactancia mixta, aquí solo he sido media-mala-madre.
   

   
   
9. Mi hijo nunca se ponía malo / Nunca se caía
   

   A esto solo se puede contestar "y un peo" (perdón por la vulgaridad) o algo peor. Salvo excepciones, los niños se ponen malos porque son niños y punto. Hay unos que tienen 4 cosas y otros están de continuo, cada uno es cada uno.
   

   Los niños se caen, se ponen malos, tiene mocos, tosen, se pegan, muerden, lloran, dan malas noches, ......, unos más, otros menos y si no hace eso no tienes un niño, tienes un Nenuco, nena, te han dado el cambiazo y no te has enterado o hace ya tanto tiempo de eso que no te acuerdas de todo.
   NOTA: Recomiendo el blog de "diario de una mamá pediatra"
   
   
10. Siendo madre hay que dejar de trabajar o tener jornada reducida
    

    En pleno siglo XXI y andamos así todavía, lamentable. Tengo vecinas/amigas/compañeras que no trabajan para cuidar a sus hijos, otras trabajan a media jornada para estar más tiempo con ellos y otras, como yo, que trabajamos 8 horas.
    

    Pues todo es igualmente respetable y cada una tiene sus circunstancias, lo curioso es que todas pensamos que la otra lo está haciendo mejor.
    
    

    • La que curra 8 horas: piensa que la de media jornada lo tiene mejor, no ha dejado de trabajar y tiene más tiempo para el/los niños. A ella no le da tiempo a nada.
    • La que no trabaja: piensa que currando por lo menos media jornada, cobraría algo y podría desvincularse un poco del tema niños (y hablar con gente adulta de vez en cuando), total parece que no le da tiempo a nada.
    • La que esta a media jornada: piensa que esta haciendo el gili porque le han reducido el sueldo pero, lo que suele ser normal en este país, la carga de trabajo es la misma. Por recoger antes al niño, mal come todos los días y que no le cunde nada el tiempo extra que se supone que tiene. Si currase 8 horas, tendría más tiempo para la misma carga de trabajo y cobraría más o que si dejase de trabajar por lo menos podría dedicar más tiempo a el/los niños.
      

    
    Nenas, yo he llegado a la conclusión de que no hay solución buena, todas son malas y buenas a la vez, hay que asumir tus circunstancias y no envidiar a las de "los otros bandos" porque ellas están en las mismas, no les cunde el tiempo tampoco.
    Hasta que no se solucione lo de la conciliación de la vida familiar y laboral, igualar los horarios de los colegios a los de los trabajos, la no discriminación de la mujer por la maternidad, ... vamos dadas.
    

Seguro que habrá miles de frases lapidarias para madres, si las reuno todas prometo buscar un "negro" que me escriba un libro y forrarme.

Que los padres no se sientan excluidos por no poner la palabra "padre" como termino genérico que incluye a padres y madres, está hecho a propósito, este blog es de una madre, el que se sienta molesto, que escriba su propio blog y me mande el link, lo leeré encantada. (Hombreamadecasa, se que además ama de casa eres madre y no te sentirás molesto, ¿me explico?)

En resumen: yo ya he aprendido a vivir con la culpa, oyes, ¡y tan amigas!

Este vídeo me encanta.

P.D.: el vídeo de Ikea y la viñeta de Forges que puse en otros post, van muy acorde con este también ¿no?

P.D. 2: ¿No queríais un post? pues ¡ale! uno largo, que yo cuando me pongoooooo.
Intentaré escribir mas a menudo y más cortito.