No veo, soy incapaz de terminar de despertarme, estoy en la cocina y recuerdo vagamente haber pasado por el baño y haberme lavado la cara, pero no parece que me haya servido de mucho, estoy sopa total, diossssss porque no me acosté antes ayerrrrrrrr.
Mi medio limón se esta yendo a trabajar en ese momento, le recuerdo borroso salir por la puerta, movía la boca, pero no se que ha dicho, estoy demasiado dormida: "estas mu' mona cuando te levantas con el pelo revuelto, algún rastro de maquillaje de ayer, el pijama arrugado", no, esto no va a ser, "me voy a por tabaco", con las pintas que tengo ahora mismo, es posible, "vete de rebajas luego que me quedo con el niño y pago yo", jajajaja, ya quisiera yo, "Luke, yo soy tu padre", "me voy ya, que no llego a la intervención",.... las posibilidades son infinitas, creo que ha sido esto último. Hoy entra antes, tiene una intervención en no se que cliente en no se cual sistema para actualizar no se que cosa (jo! y eso que también soy informática, ayer no me enteré de nada) y me quedo yo sola con el cachorro, bueno, cuando estamos solos por la mañana se suele portar bastante bien.
Me cargo bien el café y tras 10 minutos mirando el tazón de cereales hipnotizada, parece que soy persona. Recojo la cocina, me preparo el "taper", la mochila del niño, coloco el salón, guardo el portátil, pongo una lavadora (puede que los vecinos me maten, pero me arriesgaré), preparo la ropa del niño y revuelvo la mía, momento "no se que ponerme". Diosssss las pelusas nos comen y solo estamos a jueves, saco el "chuifer" del Mercadona y cazo todas las pelusas de tamaño adulto, las pequeñas creo que ya ni las veo, diossss esto de ser madre trabajadoraaaaaa, me meto en la ducha, empiezo a despertar al niño, vuelvo a revolver mi ropa, "¿¿¿¿¿qué me pongoooooooo????".
Empiezo a pintarme y diosssss no me he dado las cremas, me doy las cremas, "neneeeeee, levantaaaaaaa", según abro el eye-liner, oigo unos pasos, ¡jo!, que raro, nunca se levanta tan rápido. Oigo un "achisssss" lleno de mocos, ¡ja! tenía truco. Cierro el eye-liner, limpio mocos, (joer, han vueltooooo, ya estan aquiiiiiii), vuelvo a abrir el eye-liner, me pinto un ojo, otro "achisss" con mocos, vuelvo a limpiar mocos, me pinto el otro ojo. Lo de que vayan las dos rayas iguales ya es para nota, me conformo con no llevar un ojo pintado y el otro no.
Según acabo de pintarme, el nene decide colocarme los pendientes y el joyero, por más que le explico que los nenes no tienen agujeros en las orejas, nada, se pone mis pendientes largos colgándoselos de las orejas, se prueba varias pulseras, un collar. Si le ve mi padre, le da algo.
Decide que las cuatro tonterías que tengo en mi mesita, deben estar dentro del joyero, incluido un piloto de avión de los clicks. Creo que se ha cargado uno de mis aros, lo ha guardado demasiado deprisa, mira, no quiero saberlo.
"¿Dónde está papá?" pregunta el nene, "se ha ido a trabajar antes", y me contesta "a dar patadas" (se refiere a si se ha ido a karate como alguna tarde cuando va al gimnasio), "bueno, nos conformamos con que no le den a él la patada" (a esto hemos llegado, madre mía.), "entonses se ha ido al meto", "nooooo, hoy ha tenido que ir en taxi", "uauuuuuuu, en tasissss, que guay", vale, hoy el tema en la guardería será "mira que guay es mi papá que se ha io a tabajar en tasissss". Por cierto, ¿cuando ha aprendido a decir guay y saber usarlo?
Bueno, mientras está entretenido con mis cosas, le visto y no pone pegas, pero es posible que se haya llevado puesta alguna de mis pulseras. Me quito el pijama, "uisssss tenes tetitas gandes", "siiiii, las mamás tienen tetitas grandes", "¿y los papás no?" vale, ya me he metido en otro jardín. Me hago la loca, nos podemos meter en una espiral de explicaciones a cual más absurda.
Pantalones negros, vamos a lo seguro, una camiseta de manga corta (hace como 35 grados en la oficina donde trabajo), una chaqueta de punto gorda, voy como las cebollas, por capas. Unos pendientes monos para animar un poco el conjunto que está soso. Decide que "esos penientes no te pegan, ponete otos", ya solo faltaba que el mono decida lo que me pongo. Hago que no le he oído; vuelvo a oír "esos noooo me GUTANNNNN, PÓNETE OTOSSSSS", "¡QUE NO!! nene tira "pal" salón a ponerte el abrigo", UFFF, a donde vamos a llegar si encima tengo que negociar mis pendientes con él. Tengo mono de tacones, ¿cuáles me pongo? en la cuesta empedrada de subida al edificio puedo cargármelos, pasoooo, me planto los botines negros y listo. Dejare el tacón para mañana si consigo levantarme antes y acortar las negociaciones con el nene.
Hago la cama a la velocidad el rayo, tiendo la lavadora, ya son casi las 8, llego tarde al atasco. Me pongo un cinturón, el nene decide que el también quiere "inturó", pues vale, a estas horas no discuto, le pongo encima del chándal uno de sus mini-cinturones, con los pantalones subidos hasta media tripa, "hijo, pareces Cachuli". Las profes de la guarde van a flipar, cinturón encima del chándal, pulseras de cristal de roca, mu' monas eso si, ... deben pensar que estoy pirada, no es la primera vez. Bueno, por lo menos no se ha pintado la cara con uno de mis lápices de ojos, hubo un día que lo descubrí cuando lo dejaba en la guarde.
Consigo meterle dentro del abrigo, coger el trolley del portátil, la bolsa del taper, la mochila del niño, mi abrigo, el bolso (diossssss si parezco un sin techo con la casa a cuestas), salir de casa corre que te corre al coche, "tero condusir yo", jajaja, hasta el niño me ve demasiado acelerada hoy y no se fía.
Pongo la radio según salgo del garaje, "NOOOOOOO, esta no mola, pon ota, una guay", ¡a la mierda!, apago la radio. ¿en que momento ha aprendido a decir mola y saber usar la expresión? ¿que es lo siguiente? ¿llamarme vieja y decirme que no le coma la cabeza? me recorre un escalofrío por la espalda.
Le suelto en la guarde, incluso me da un beso antes de entrar, bueno, no se ha portado mal, hay mañanas que es peor. Se me olvida decirles a las profes que lleva cinturón y puede que alguna pulsera o collar, bueno, lo descubrirán más tarde o más temprano.
Y me incorporo al atasco de la M-40, la gente va muy atocinada, intentan obviar las reglas de la física, si hay un coche ocupando un espacio, pues pongo el intermitente y ocupo yo ese mismo espacio, uisssss, ¿no ha desaparecido el coche que lo ocupaba en primer lugar? que raro....
Incidentes varios del tipo "te han dado el carnet en una tómbola", "el coche viene sin intermitentes de serie pero el pito era un extra y lo uso no sea que se piensen que no tengo", "voy a cambiarme de carril pero no hay hueco en el de al lado, así que me quedo en todo el medio de ambos carriles entorpeciendo la circulación de ambos y no se porque me miran raro", "me paro en mitad de una rotonda, sin avisar ni na', eso si, pegaito a la acera que voy a comprar el periódico y si me pitan enseñan un dedo", ufffff .
Aparco en "Torulo", mira el paseito a 0º grados me va a sentar estupendo, para la cara, mejor que un lifting, los puñeteros pantalones negros son muy finos, aghhhh que frioooooo. Llego a la oficina a las 9, muy bien, teniendo en cuenta que entro de 8 a 8.30, luego tendré que comer a la velocidad del rayo y cuando me escape a las 5 y cuarto, me sentiré muy culpable, menos mal que no me dicen nada (espero). En la oficina no hace 35ºC, hace como 40, ufffff, me empiezo a quitar capas como si estuviese poseída, cualquier día me paso y me quedo en "tetitas". Conecto el portátil y me siento a disfrutar de 8 horas de trabajo "no de madre", mira, me levanto al baño porque no me queda otra, pero sería capaz de sondarme.
P.D.: Para las madres que no trabajáis sentadas, os tengo en mis oraciones ;)
P.D. II: ¿La solución a no llegar tan tarde no sería hacer menos cosas en casa? no, por la tarde llego con los plomos fundidos y no doy "pa-más".
